Tocar fondo es tocar tierra.

Mi santa trinidad del terror es la apatía, el abandono y las avispas.
La he sentido, lo he sufrido y me han envenenado más de trece veces.

Miedos que más de una vez han podido conmigo. He caído, me han tocado y he enloquecido.
He sido el cuadro de imitación que enseñaba a las visitas, el pánico momentáneo a hablar con cualquiera que supiera de ti. He sido la máscara de todos los payasos que temo colgada en la pared. La puta pintura infernal que tú llamas hogar.
He sido mi confianza en ti, hasta ahora, que lo he sido todo y no quiero ser más.

He pedido ayuda a gritos y he acabado pidiéndome perdón por pensar que vendrías a salvarme. Y aún no entiendes que después de una hostia que te quita el conocimiento, no necesitas ninguna explicación, porque ya no sabes nada.
Te quedas callada, mientras tu cerebro trata de conectar las palabras que cortarán todos los hilos que te sostienen. Y caes. Mucho, muy mal, y en todos los sentidos. Y cuando llegas al fondo, lo tocas, lo besas, porque tocar fondo significa dejar de caer; te quedas a vivir en él. Entonces te abrazas el pecho y te quedas quieta, muy quieta, tratando de hacerte diminuta hasta desaparecer, intentando que el dolor deje de atravesarte, poder respirar.
Vacías una botella, te cortas el pelo, escribes, vuelves a fumar, lo borras, te tatúas, te cortas con un cristal, insultas a gritos, sueltas la rabia en tres puñetazos que acaban con tu sangre en la pared y la misma rabia en tu pecho.
Y por un momento piensas que, tal vez, quién te hirió esté siendo masacrado por sus propios lobos.
Pero sobre todo, suplicas que el dolor se canse de ti y pase de largo. O acabe contigo. Pero rápido.
Deberías haberme visto retorcerme. Fui arte, porque aún entonces, te quería más que al resto.

He estado en el infierno, y he aprendido que ya no quiero huellas de la ausencia de nadie en mi ventrículo izquierdo. No dejarán una muesca en ninguna pared. La tuya está enmarcada en el salón, con rastros de mi sangre dibujando un cuchillo.

Lo supiste, ¿verdad?
Que me habías perdido, digo.

Deberías saberlo si he llorado delante de ti y ahora que tengo las lágrimas a punto de nacer prefiero morirme antes de que tú las veas.

Puede que aún encuentres trocitos de mí por tu vida.
Espero que los quemes.

Comentarios

Entradas populares de este blog

Soñé que sangrábamos hasta hacer crecer bosques.

Soñé con libros de poesía, apilados como entrada al mundo que creamos una madrugada mientras hablábamos del tiempo que nos quedaba por vivir. Un árbol contaba nuestra historia leída en un espejo, y tú sólo supiste decir que era la chica más rara con la que habías hablado. Yo me reí y me escondí. Te sorprendía que tuviese una opinión distinta sobre temas que apenas sabías que existían. Creí que era el momento de coser los sueños que nos habían pisado. Creí que podría luchar, y me habría lanzado al puñal si hubieras estado sonriendo enfrente. Apuñalarse en el pecho es la forma más rápida de rozar un corazón. Soñé que aprendía a dejar de contestar a cualquier nombre que no sonara como esa canción, y que todo el que me nombraba dedicaba un momento a pensar en ti. En ti, y en todas las veces que callé por miedo a dejarme ver. Te habría querido jugando en un tobogán o en una residencia. Pero llegó la despedida, y nos miramos; yo como si fueras el último clavo ardiendo y tú como si fue...

"Where your treasure is, there will your heart be also."

Tenía una fe ciega en que no era alguien de fe, pero qué coño, quería serlo. Las personas de fe eran felices. Idiotas, pero felices. Sin preguntarse nada, sin querer hacerlo; sin dudar de sí mismas, porque la fe era siempre la respuesta. A todo, incluso a las preguntas que no se atrevía ni a pensar. Ella no creía en nada. En nada, salvo en la ciencia, y en que si algo podía salir mal, saldría peor. Pero de vez en cuando también le gustaba creer en las risas de los niños en los parques, y en la suya cuando abrazaba a sus amarillos. Y creía en la lealtad. Sobre todo creía en la lealtad. Como concepto, nunca como realidad, al menos ajena. Buscaba desesperadamente algo a lo que poder entregarse, alguien con quién poder jugar a la comba con la soga atada al cuello y que no lo llamara suicidio, sino juego de niños. Alguien digno de su admiración. Alguien que valorara sus ganas de morir y no apretara el gatillo, sino que le quitara el arma y se apuntara a la sien. Y apretara, solo par...

Hipérbole.

Entraste, y entre las cien personas que había, de pronto ya solo brillaba una. No habías abierto la boca y yo ya respiraba tu voz. Siempre fuiste la ilusión de no caer, justo antes de estrellarme contra el suelo. Entraste, y por un momento todo se paró. Te hiciste a un lado para que entrara ella, y todo empezó a girar. De pronto, quise arrasar a esas cien personas, que nadie saliera de allí sin una marca de mi herida en su piel. Y mi cara, la cara de un asesino al descubrirse en los ojos de su víctima. Quise besarte para explicarte que nadie iba a matarte como yo. Y quise besarla a ella, para entender por qué ella podía volar contigo y no a mi altura. Te miré. Como de costumbre, no me viste, y yo me hice tan pequeña que pude desaparecer. Pero no esa noche. Esa noche era gigante, esa noche era X. Y X jamás se dejaría esfumar, no con ese vestido, no con esos ojos, no por alguien como tú. Esa noche X estaba grabada en mi piel. Así que soñé con acercarme a ti y decirte al oído:...

Courage

Buscar este blog